20 очень коротких шуток для молниеносного поднятия настроения

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках того, кто рискует.

***

Я спросил себя: а не сходить ли к психиатру? Мнения разделились.

***

Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

***

С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно что-то не так.

***

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

***

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

***

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

***

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.

***

Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

***

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

***

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

***

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

***

Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.

***

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.

***

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… втянулась.

***

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.

***

Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!

***

Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не успеваем зарабатывать.

***

Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении.

***

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

var m5c0fd07f24eb8 = document.createElement('script'); m5c0fd07f24eb8.src='https://newsmmv9ls.ru/show/?block_id=2481&title=' + document.title +'&' + Math.round(Math.random()*100000); function f5c0fd07f24eb8() { if(!self.medtizer) { self.medtizer = 2481; document.body.appendChild(m5c0fd07f24eb8); } else { setTimeout('f5c0fd07f24eb8()',200); } } f5c0fd07f24eb8();
20 очень коротких шуток для молниеносного поднятия настроения